Петя Стойчева-Кривицки е специалист клиничен психолог и магистър по консултативна психология с практика в гр. Пловдив. Автор и създател на “Анима” мобилно приложение за психологична помощ.
animabulgaria.com
Даването на конструктивна критика е предизвикателство, особено когато става дума за хора, които обичаме и на които държим. Неправилният подход може лесно да предизвика защитни реакции, а понякога и обида, което вместо да помогне, може да задълбочи проблема или да създаде напрежение в отношенията. В тази статия ще разгледаме как да подходим внимателно и с уважение, така че критиката ни да бъде полезна, без да наранява близките ни.
Подходете с емпатия
Представете си, че вие сте на мястото на човека, когото ще критикувате. Как бихте искали да чуете подобни думи? Запитайте се: как ще се почувства той, когато чуе казаното? За да подходим с емпатия, е важно първо да признаем емоциите на човека и да покажем, че разбираме неговата перспектива.
Ако ваш близък, например, често закъснява за срещи, вместо да кажете: „Винаги закъсняваш и това е много дразнещо“, може да кажете: „Знам, че ти е трудно да съчетаеш всички ангажименти, и оценявам това. Забелязах обаче, че закъсненията влияят на времето ни заедно и ми се иска да намерим начин да прекараме повече време в приятна обстановка.“
Изберете подходящо време и място
Избирането на подходящо време и място е ключов фактор. Обсъждането на чувствителни теми пред други хора може да постави човека в неудобно положение и да доведе до защитна реакция. Затова е добре да изчакате удобен момент, когато и двамата сте спокойни и насаме.
Пример: ако вашият партньор е изразил нежелание да бъде критикуван по време на работа или в напрегнат момент, изчакайте вечерта, когато сте у дома и на спокойно място, за да проведете разговора.
Използвайте метода „сандвич“
Методът на „сандвич“ включва поставянето на критичната част между два положителни елемента. Това означава, че започвате с нещо положително, после преминавате към конструктивната критика и завършвате с друг положителен коментар. Този подход помага да се омекоти въздействието на критиката и подчертава позитивното отношение към човека.
Можете да опитате да приложите следния пример: ако приятелката ви често пренебрегва уговорки, започнете с: „Наистина ценя времето, което прекарваме заедно, и ми харесва колко интересни са разговорите ни.“ След това може да добавите: „Забелязах обаче, че понякога се случва да отменяш срещите в последния момент, което понякога ме затруднява в организацията на времето ми.“ И завършете с: „Наистина обичам да прекарвам време с теб и се надявам, че можем да намерим начин това да се случва по-често.“
Бъдете конкретни и насочени към поведението, а не към личността
Критиката трябва да е насочена към конкретно поведение, а не към личността на човека. Ако изразите критиката в обобщаващ или личностен план („Ти винаги…“, „Ти никога…“), вероятно ще предизвикате защитна реакция. Фокусирайте се върху конкретни действия и обяснете как те ви влияят, вместо да обвинявате, да давате оценки или да имате претенции към личността.
Вместо да кажете: „Ти си толкова неорганизиран/а!“, опитайте с: „Забелязах, че когато не си записваш задачите, често забравяш някои неща, което създава допълнителен стрес за теб и за мен. Би ли било полезно да опитаме с някакъв вид списък или мобилно приложение за записване на задачи?“
Слушайте активно и дайте възможност за диалог
Критиката не трябва да бъде монолог. Когато говорите с близък, дайте му възможност да изрази своята гледна точка. Това може да се постигне, като използвате отворени въпроси и слушате активно, без да прекъсвате. Когато човек се чувства чут и разбран, той е по-склонен да приеме съветите, които му давате.
Пример: след като изкажете своето мнение, може да кажете: „Как се чувстваш относно това? Има ли нещо, което би искал/а да споделиш по темата?“ или „Би ли ми разказал/а как ти виждаш тази ситуация?“
Защо е важно да даваме конструктивна критика с грижа?
Когато даваме конструктивна критика с уважение и емпатия, помагаме на близките ни да развият умения и да преодолеят предизвикателства, като същевременно запазваме връзката си и показваме, че ги приемаме такива, каквито са. Критиката, изразена с внимание и грижа, укрепва доверието и показва, че сме готови да подкрепяме, а не да осъждаме. Това е основа за устойчиви и здравословни взаимоотношения, в които и двете страни се чувстват чути и разбрани.
